Размер
шрифта
A A A
Цвета
сайта
A A A A A
Показывать
Картинки?
Шрифт
Толщина шрифта
Обычная версия сайта

Румия Калинина: Мифы о семейной жизни

26.02.2018 18:50 ЦДИ, Псков

Задумывались ли вы о том, что каждый из нас строит отношения с партнером, с другими близкими людьми, исходя из своих представлений о «законах» этих взаимоотношения?

Каждый из нас может назвать целый ряд таких «законов», например: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок», «Женщина – хранительница очага, от нее зависит уют в доме», «Кто зарабатывает деньги, тот и главный в семье». Эти «законы» мы усваиваем от родителей, из книг и фильмов, их правильность подкрепляется в дружеских разговорах и откровениях. И это естественно, ведь знание определенных законов и закономерностей нам необходимо для того, чтобы лучше понимать другого человека, чтобы правильно строить свое взаимодействие с ним. Вот только помогает ли на самом деле? К сожалению, иногда наши представления (стереотипы) о правилах взаимодействия дают сбой, не работают. Не зря семейные психологи такие стереотипы называют мифами.

Например, от мужчины после развода можно услышать: «Что ей не хватало? Я не пил, не гулял, все деньги в дом приносил! А она все равно меня бросила!» Или женщина жалуется подружке: «Он совсем меня не понимает! Я обиделась на него, не разговариваю с ним, жду, когда он извинится, а он просто сидит и смотрит телевизор! Я уже на кухню ушла, посудой специально гремлю, а он все равно не понимает!» Мы теряемся, злимся, не знаем, как поступать. Почему так происходит?

Для этого есть целый ряд причин:

1. Наши стереотипы или мифы зачастую не имеют никаких оснований, они приняты нами без анализа и оснований, а, значит, мы не готовы искать другие причины возникшего непонимания.

2. Супруги могут разделять разные, порой противоречащие друг другу мифы.

3. Конфликт невозможно разрешить так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.

Мифы могут быть как общекультурными, транслируемые через телевидение, фильмы, и литературу, и разделяемые большой частью населения, так и семейными, присущие конкретной семье (например: «В нашей семье все женщины – хорошие хозяйки» или «В нашей семье никогда не было бездельников»).

Предлагаю поговорить о наиболее распространенных общекультурных мифах о любви и семье. Ведь если тот или иной человек их разделяет, то именно они, определяют поведение человека, его реакцию на поведение супруга.

1. Миф о вечной любви

Этот миф звучит примерно так: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежение и т.д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, интересов и т.д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь – ведь настоящая любовь вечна».

Именно этот миф заставляет страдать многих людей после расставания (развода) о «напрасно потерянных годах». Ведь они убеждены, что, если любовь прошла, значит, ее и не было, значит, все отношения с «бывшим» были ошибкой, которые и не стоило начинать!

На самом деле любовь всегда настоящая, но, увы, не всегда вечна. Любовь может пройти, когда не складываются отношения, ведь любовь – это основа отношений. Есть такой образ, который мне очень нравится: любовь – это нить, и только от пары зависит, какой узор отношений они сплетут из этих нитей – красивый и гармоничный или рваный и уродливый. Собственно про это следующий миф.

2. Миф о волшебной силе любви

Этот миф звучит примерно так: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т.д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладиться».

Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.

На самом деле, любовь, действительно, является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…

В следующий раз мы рассмотрим и другие мифы семейной жизни.

Румия Калинина, семейный психотерапевт, кандидат психологических наук

Все новостиКомментарии:0
Рейтинг@Mail.ru